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日志


2007年7月

爱情≠一切

 
曾经幻想过很多爱情,却发现一切都是那么虚幻与不切实际。看着身边的女孩子一个个受到伤害,从单纯到成熟直到堕落。很心痛。
  
那些可爱的女人,身边的男人却不是她们最初期待的初衷,却因一时的欢愉走到了一起,自以为是一生一世,丝毫听不到身边的任何声音。不禁为她们捏一把冷汗,为什么那么不珍惜自己呢?女人有多少个青春?有多少资本?何必明知那是道不归路,却执意走下去呢?
  
圣经上说,创世主用六天的时间创造了天地万物,第七天创造了男人。因见男人独居太寂寞,便在他沉睡的时候,取他身上的一根肋骨,造成一个女人给他作配偶。所以说,女人是男人的骨中骨,肉中肉。每个男人都在寻找自己的那根肋骨,只有找到了她,他的胸口才不会隐隐作痛。
  
在感情上,男人和女人不一样,得到了就不会珍惜,任她枯萎。而女人,往往放弃太多而得到后会更加小心翼翼灌溉,可往往事与愿违,越是情深换来越是淡薄。如果真有预知,我想知道“我会是谁的肋骨?”
  
亲爱的,当你醉酒后,那纯净的眼泪趟过你那深邃的眼睛时,眼影流下来的黑色,似乎在宣告着你的悲哀。可是好似遥远却近在咫尺的他,是否能感受到你的悲伤?
  
为什么要让爱你的她那么伤心呢?如果不爱何必开始?
  
为什么坚持这悲剧的爱情故事呢?如果明知结果何必?
  
当女人发现,原来这一切都是那么的真实,原来故事的结局早已注定。当她拒绝了身边朋友们的告戒之后,得到的原来都是自己的活该。她开始淡然、拒绝、堕落、颓废。脱下朴素的衣服,化上妖艳的妆素,让纯净的眼睛隐藏在黑色的眼影里面,穿上性感的衣服。靠酒麻醉自己的时候,我为你而流泪。
  
女人,需要的是自己。感情不是唯一。却记住:一定要坚强!加油!
 
女人,只能靠自己!我坚信!!
 
2007年6月

教堂,写真,我都要!

 
曾经幻想过一定要到穿上美丽的婚纱,直到他发奥克兰的教堂照片给我看的时候,深深被吸引.神圣的感觉环绕着我的四周.仿佛已经奏起纯洁的圣歌.

最近和飞飞一起去看了蝴蝶树写真馆.距离上次拍摄写真已经三年了.上次是纯婚纱写真+便装写真.一张巨幅海报一直躺在我们家衣柜里的.我才不好意思把她挂到我们家墙壁上呢.哎.实在十分羞愧啊.

选择到蝴蝶树拍是因为喜欢它的风格.很唯美,圣洁的感觉.现在的我特别喜欢暗色系列.最近有点迷上了杨二大妈头上的那朵花了.昨天去看样板,特别喜欢头上戴很多花的那种款式.还有波西米亚风格的.

哎呀~最近看婚纱看的特别多.不知道是不是跟自己的心情有关啊.不过就是感觉太快达.有点太提前考虑以后的问题了.呵呵

无论如何,既然不去旅游了,那么就去拍写真吧.哈哈.

好歹什么也得混一样吧.加油!

不过拍之前把头发留长,再减肥!一定要瘦瘦的拍出来才有感觉啊,哈哈~ 

2007年6月

我的父亲

 
好似这个题目在我读书的时候总是会被老师命题写作。我却总是皱眉却不知道该如何下笔。在我人生之中最敬爱的却不是父亲。是早已过世的奶奶。父亲在我的眼中是以严肃、雷厉风行的一个人。虽然父亲身边的朋友们总是会夸奖父亲是个很值得交的朋友,是个讲义气,任何事情都是亲历亲为的人。却在我的眼中,一直仇视着父亲。一直到现在我却不曾经真心的对父母说过一句:我爱你们!

童年,对于孩子来说是个无忧无虑的年纪。我二岁送托,三岁开始学字。从小父亲就以他军人的作风教育我。不准抵抗,不准哭!三岁左右吃饭撒桌上了,皮鞋拳脚相送,肋骨差点踢断。在整个家族聚会的那天,在地上用粉笔划个圈圈让我不能动一下。放学回家到同学家玩晚回家了,回家跪在地上吃饭……对于一个女孩子而言,是很严厉的惩罚。我却是个听话的孩子。我从不跟父亲顶嘴,总是哭着。直到现在我还能想起我那时候哭到喘气都喘不上的感觉。却遭受了父亲更多的巴掌:“不准哭!”

在童年,我学会了坚强,还能写出一手刚劲的字。让老师和亲戚们大家赞赏。却在不知不觉中,比同年的孩子更加辛苦的学习着。

从此以后,我渐渐长大。15岁初中毕业时我有很多选择。我却坚持选择了到长沙来读书。非常坚定!刚来长沙的那天,父母与我住在公司的招待所。小小的房子里简单的两张床。我与妈妈睡在一起,父亲一个人睡在对面的床上。一个晚上我被蚊子咬了很多驼。第二天,父亲带我到学校办理入学手续,领取了住宿用品。然后马上就回家了。

第一个离开家的夜晚,我失眠了。我很想家,一直哭到天亮……

从读书的开始,虽然我家距离长沙很近,我却只在暑假,寒假,黄金周回家。母亲每次等我回家,总是给我准备一大桌菜。晚上还会和我睡在一起。说不完的话。父亲就默默的睡到我的房间里。听家里的姑姑,姨们说,我读书之后,妈妈每天晚上总是哭。总害怕我在外面生活不了。却总听不到有关父亲的消息。

母亲总说我很小就出去读书了,总是不放心。他们却不知在外读书的5年内,在我5年,我发生了多少事情。有多少事情逆转了我的人生,多少眼泪只能默默的往肚子里吞。我选择沉默。从不跟父母说。除了怕他们担心外就是根本不愿沟通。在我得很重的病的时候,每天只能忍受身体带来的折磨与煎熬,每晚夜不能寐的时候,我总是祈祷上帝,却不会想到父母。

最后母亲听到消息,赶到长沙来了,却不是父亲,我很失望。

最后我毕业了,在家呆了个春节,我再次坚决的要到长沙来工作。拒绝了父母介绍的舒适的工作。一个人来到长沙租房,找工作。拒绝了长沙任何亲戚和父亲朋友的帮助。直到现在已经工作快一年了。工作不轻松,公司的氛围总是很好。老板很平易近人,我说话总是很直,有什么意见总是脱口而出。却不会因为什么而隐瞒自己真实的性格。得到了老板的赏识。

父母却总是要求我辞职回家。他们不愿我太辛苦,宁愿在家养我。或者在他们身边工作。我信守着还年轻要磨练自己。父亲仍然还是很绝情。总是那句话:“有本事就不要回家找我们帮忙,自己搞定!”偏偏我也是个倔脾气。所以每次回家总是为了这些事情而吵架,最后我总是冲着回到了长沙。

今年我已经21岁了。对于我的客户们来说,我还是个很年轻才毕业的学生。对于公司来说,我已经是公司最老的员工了。对于父母来说,我仍然还是个孩子,也是个不争气的孩子。

看到我的同事和身边有孩子的朋友们教育孩子,我总是会告诉他们不要去打孩子。因为这样的教育下来的孩子只有两种人。第一种就跟我一样,从不反抗,很老实的孩子,其实只要他们有了独立生活的能力,第一件事情就是远离父母。第二种就是非常叛逆,很容易学坏,也许很不小心就走错了路,终身后悔。

孩子是个很脆弱的物品,总需要妈妈的呵护,父亲的教育中成长。在我内心中,父亲扮演着严肃的形象,总是带给我威严感。总是无法沟通。甚至没有沟通。却在我失意的时候,也能理解我,传递着温暖的感觉。小的时候我总是诅咒父母。长大后很恨自己。我无法想象有天我如果失去父亲或是母亲会是什么样?

今年父亲已经50岁了,母亲几年前退休,父亲却一直奋斗在自己的岗位上。为了工作,很少回家,总是在外应酬。似乎朋友比家人更重要。在我身边的朋友需要得到父亲帮助的时候,他却给予一定的帮助。让我感受到很意外。每次回家看到父亲的白头发越来越多的时候,很想流泪。父亲很爱抽烟也很爱喝酒,都是伤身。我却从不阻止。因为人总需要点什么来支撑着自己。哪怕是对身体有害的。在家的夜晚总能听到半夜,打火机啪的一身,父亲醒来抽烟的声音。很难过。也许父亲真的老了……

今天是父亲节,我想说:爸爸,我爱你!

一语即出,泪流满面!
2007年6月

2076,爱情的小屋

 
最近看房子看疯了,突然某一故人介绍2076楼盘.今天却突然在潇湘晨报上看到了这个楼盘的介绍.突然眼前一亮.

看到这个楼盘的网站首页.却被其中的首页歌曲所震撼.很不错的歌曲.非常之喜欢.

我知道肯定有人想看.那么就粘贴这个楼盘的琏接吧:

http://www.cs2076.com/

不买房子.听听歌曲总不错吧.呵呵.不错的歌曲.很大气也很典雅.突然就迷上了.也许女人总是很感性的吧(希望没人用窑砖砸我啊~)

我的朋友喜欢其中的<经典时光>,我却看到了为女性特别设计的<青橙时代>.超大的衣柜.还有阳台.终于也让我看到了传说中的27个平方的小户.我的个崽啊,怎么住人啊.哈哈.还真有这样的户型.哈哈.

不过这个月8号就发送VIP卡了.时间太紧了.下个月才开盘.现在的房价大概在4000元左右.但是听说可能开盘会涨到4500元.强烈郁闷.房子确实还不错.房价却太贵了.实在非常之郁闷.不知道怎么办好啊.

但是还是先去看看再说吧.也许广告花俏房子不一定OK.呵呵.

努力奋斗啊.花纶~为了新生活而奋斗吧~!!!

听说朋友要跟我买对门.呵呵.真是个实在开心的事情啊.以后借盐借油方便了.呵呵.

2076唯一最让我关注的是物管.我是个很重视售后服务的.无论什么产品好不好,一定是售后最重要.等买了之后把你一脚T开,那么悲惨的就是我达.做我们这行的都知道.货出不负责的道理.

看房,看房,最近好房子越来越多了.

前天拿了一个客户资料.买的BOBO天下城的房子.11楼的房子,48.51个平方米.只要3074.91元/平方.只需要149164元人民币.实在巨便宜.而且那边升值空间巨大.好羡慕啊.不过听说我的客户是内部认购.实在羡慕ING...幸福啊...

努力啊,建立自己的小屋.加油~!!!
 
2007年5月

我好难受啊,我恨生病!

 
这几天身体很差,车展前咽喉炎就已经出现了.接着不知道是不是吹了空调的缘故,感冒了.夏天感冒实在是十分痛苦的事情.
 
直到昨天晚上,和猪消夜.结果现在又拉又吐.整个就是两个超级无敌黑眼圈挂在脸上. 全身无力,整个跟一行尸走肉一样.拖着疲惫的身体前行.时时害怕自己当场倒在地上.
 
看着带的新员工,一点心情都没有.特别是现在这样的身体,我真的希望他们离我越远越好.不要跟我说话.碰到那种特别巴结我的.我实在十分讨厌.我很讨厌这种奉承的人.故意讨好.最近跟他们培训,声音越来越小.他们很多的缺点我都不愿意提醒.顺其自然.今天老板问我新员工怎么样,我当着他们的面说还好啊.
 
有的东西觉得好累,真的不想再去管.什么东西都要自己亲历亲为.带的新员工没一个靠的住的.专业知识一塌糊涂,还准备就出去做业务.哎.都不想去管这些东西了.爱谁谁吧.
 
前天晚上,我卧室的门留了点缝,为了透气.结果一个晚上被奶茶和贱人挤开了.在我熟睡中被玻璃声音吓醒.它们把我窗台上所有的花盆,花瓶,还有一个小啤酒瓶花瓶都撂倒了.那个最大的玻璃花瓶掉到地方.摔的粉碎.直到现在都没有收拾.
 
不知道是不是被吓到了.最近病情越来越重.头总是很沉,很沉.
 
一直觉得自己还是比较健康的.最害怕的也是夏天感冒.实在很痛苦.应该说我最害怕的是咽喉炎吧.喉咙巨痛,连客户都听不出我的声音了.问我是不是本人.无语.
 
突然觉得好想哭,好想休息.但是却无法休息.自己的工作.带新员工.好象都是那么的理所当然.什么时候才是个头啊.这个月因为五一,又车展,又带新员工.自己的业务下降了很多。老板准备今天跟我谈谈的.看到我这个状态也没说什么了.明天再继续谈.噩梦.
 
好累啊好累啊.好想休息休息.起码,把病养好.昨天看到新闻,小孩子感冒变成脑炎,我也害怕自己是不是会变成这样.肺炎也不行啊.
 
好难过啊,全身乏力.等下去木碗家拿点六安瓜片,好象止泻.回家再在门口买点药.好难过啊.希望明天全部康复.

今天就到这里吧.
完毕!拜拜!
 
2007年5月

置身事外.



空气中
呼吸都凝着
我让思考放空
看你转身上楼
我知道
这就是答案了
还能怎么感受
那残余的温柔 

当黑夜 清晰过白昼
当快乐 赔上了所有
当理智 熬不过放纵

你的神色 什么都淡了
我还守着爱 飘着
你回头
就像往常笑着
好像在原谅我
绑住你的自由
 
当黑夜 清晰过白昼
当快乐 赔上了所有
当理智 熬不过放纵

我的神色 什么都算了
却还守着爱 飘着
错在明知是错
快乐该怎么选择
我爱错
我祇能选择沉默
不该嘶吼

当盲目的黑夜
清晰过白昼
当奢侈的快乐
赔上了所有
当假装的理智
熬不过放纵
每个路口
怎么转都错
我进退不得
谁救我

飞不进你梦中
偷一点感受
飞不回原来我
冰冷的躯壳
就这样漂浮着
悲伤的穿梭
感觉掏空
灵魂不在了
爱情突然失重
在飘着
 
突然不知道说什么,想了很多东西.也不知道该说什么.突然听到这首歌,很有感悟.请了很多遍.我是个回顾的人.无论什么.也许人生确实要经历很多才能看到彩虹.那么这个彩虹也许也太过艰辛.窗外的风很大.长沙变天了.却不知道该怎么走回家.最近不知道为什么.总是很迷茫.也许人生就是这样吧.也许我这个就是个爱把所有归纳为人生的笨蛋吧.
 
很多东西总是很爱遗忘,常常想起.却很痛苦.为什么无法遗忘呢?也许自己只是这些往事埋藏到了内心深处,却未给它们贴上封条.每每想起或者被人问起.总是在已经撕裂的大门把它们活生生的打开.开启的时候,上面总是布满了血泪.已经都不记得到底是什么时候了,也许是自己把它故意遗忘时间的吧.
 
很想休息,停下脚步.却总能看到些须阳光.快乐总是短暂的.总是被狠狠的刺醒.在浑然不知的时候.就像一把厉剑刺穿我的胸膛.已经没有痛楚了.也许那里.已经麻木了.或者更多是绝望了.
 
总是很累很累,却不知道为什么.也许不是身体累了,却是心累了.已经这比一切还要更加的恐怖.很想出去走走.如果没有意外.下个月去旅游吧.好好休息下.不要再管什么其他的.让自己放纵一次.
 
突然很想买间小小的房子.落地的窗户能看到繁华的夜景.却能把我置身事外.一个安静狭小的环境.能够给我足够的安全感.一个人.就一个人.一个人静静的呆着.不需要其他的声音.不需要其他的打扰.静静的....
 
总是听到很多人说自己太过年轻.自己却感觉自己已经足够苍老.老的连看什么事情都是用淡然的眼光.很不屑的看着这个城市.看着身边的人.觉得自己很孤独.觉得自己很安全.
 
回家了.外面风很大.
2007年5月

朋友...

 
今天长沙的天气马马虎虎,还行.虽然不热,但是跑到先锋厅买了四杯酸梅汁回来,发现后背已经可以湿透了.哎...
 
上个周末真是太HIGH了.经历过跑二场的星期六后.星期天在飞飞美女家睡到下午3点.实在呆不下去了.被飞飞喊起来.原来她的客户.做GPS的帅哥开车带我们到市区里玩.一路上去了先锋厅吃了比较有名气的手工汤圆的小店后.转战下河街.带飞飞美女买水晶.因为前向子她在中山路被人狠剁了几刀猛的.而且品质极其之差.故带她到熟人店里去买.
 
来到了狭小的下河街.心理暗暗在想,要不是因为要买水晶,打死我也不来这里.看上了好几颗水晶.在我的建议下,飞飞买了那里最好的绿幽灵.助事业的.我们还一人买了对耳环.我买的是翅膀的耳环.有点景泰蓝风格的.还行.不过被N人误会是叶子.实在郁闷.
 
上6点一车人又跑到河西什么时光漫步西餐厅.吃披萨.哎.现在我才体会到必胜客的珍贵啊.简直无法...下咽...也还不便宜.还喂了N多蚊子.
 
晚上9点,因为前天跟猪约好了.那个发票中奖500元的大路确实是需要解决达.三人集体到我家附近洗脚.看到飞飞那痛苦的表情.暗暗再次偷笑.不过我也因为好久没洗了.也疼的哼哼的叫.
 
10点后.猪肚子饿了.想来想去.还是决定去沙子塘.亲爱的沙子塘.你多么吸引我啊.我们又来达.继续生蚝.哎.真是堕落啊.
 
今天早上飞飞发信息给我.说她很难受.因为这几天太饱了.她想要饿的感觉.我只觉得这几天酒没喝好.有点不尽兴啊.不知道为什么星期六明明也恰了些酒啊.却没感觉到也许不想喝的感觉啊.难道我工夫恢复了?!
 
只是有点食不知味.不知道是不是多太多的感觉了.
 
早上洗澡,贱人还是一如既往的到厕所来偷看我.而且每次都是明目张胆的.我还是一如既往的把门一关,但是会留条缝.它小声音的叫着,因为它已经被我们培养的不怕水了.但是躺在柜子里睡觉的奶茶却马上跑到门口.不停的用一只爪子拨弄着贱人.突然很感动.奶茶现在跟贱人真的不知道该怎么形容.恋人?好象也不是.母子?好象也不是.却十分关心对方.贱人总是很不懂事.奶茶总是很珍爱着它.PS:除了打架的时候.
 
有时候很有感慨.为什么人总是那么自私.总是为了自己的一己私欲.还没有一只猫那么真诚?朋友之间道理是什么?
 
除了关心以外,也许就是责任和感情了.
 
也许朋友确实不值钱,有些只是酒肉朋友,有些是什么呢,却是能把朋友托付的一切当成一种责任.
 
如果不能答应的一开始就不要答应,如果答应了就要一如既往,无愿无悔.当你把朋友的托付当成一种负担,那么.你只是个会答应却不晓得做的人.连朋友也不是.
 
当你发生了任何危险,看看贱人和奶茶,也许.人连一只猫都不如.
 
今天也许有点感慨.那么就到这里吧.
完毕!拜拜!
2007年5月

今年桃花特别多.

 
也许有些人注定一生幸福.
也许有些人注定一生悲伤.
但是无论怎么,她们都活的很精彩.
 
花是美丽的,但是也会有凋谢的那天.
死亡也许是残酷的,但是也会有解脱的那天.
 
总是很现实的看着身边发生的一切,无论什么事情.
总是很绝望的看着身边发生的一切,无论什么事情.
 
却总是有着能够让我燃起希望的人.
却总是有着能够让我燃起希望的事.
很谢谢,很感谢,也很庆幸.
 
虽然不是美丽聪明绝伦的女子,却总能得到眷顾.
也许是个性,或者是...我也不知道是什么.
也许应该称之为....幸运吧.
 
突然在遥远的国外也有人在遥手盼望.
也许天真而可笑.
也许过于幼稚.
无论如何.也许一直都是我最好的朋友.
 
今年不知道为什么,桃花特别多.
也许开福寺是去对了,解签师傅真灵.
 
HOHO~偷笑一下.
工作去了.
2007年5月

颓废啊,堕落啊.

 
昨天上午9点出发回长沙,结果才上了车,就被公路管理处的人拦了下来.新车手续不齐全.结果老爹找了关系,罚了一千.闪人.~
 
下午三点多到家,只有贱人一人在门口迎接我.月月摊睡在沙发上,奶茶在柜子里呼呼大睡.郁闷.
 
晚上约了木碗,吖猫消夜.结果后者爽约.就我,月月,还有木碗大人三人在燕山街吃烧烤.本来还约了最近聊短信息的男主角.无奈他只愿意在家骚,郁闷!喝了三瓶,我开始冒冷汗,突然有点听不见木碗说话,再就看不到木碗人了.一片漆黑.赶快喊月月给我买瓶可乐.半瓶下去.感觉不错.把杯子一摔,继续!
 
今天一大早就陪老板去申湘丰田.中午陪销售和主管喝酒.第一次正式当着很多销售面,恰烟恰酒.因为丰田实在是我太喜欢的车行了.男的女的都一起恰烟,没有一点顾及.实在是很开放啊.被老板出卖,说我很能喝酒.但是看在他今天开新车的份上,决定不再解释,帮他喝几杯.
 
今天晚上大众销售主管飞飞美女失恋,正式庆祝她失恋.不过看来她很痛苦.所以今天觉得破财,破财,再次破财.陪她游泳,再去喝酒.不过看她最近确实很难过.我能理解他的心情.所以我决定今天陪她不醉不归.
 
现在看来,自己的圈子很小.除了公司,就是天涯,再就是车行.基本没太多特别的朋友.当然,也除了客户.
 
有点怀疑,以后找男朋友会不会要找车行的.
 
PS:决定不允许!
 
来长沙今天是第二天,已经快喝了三场酒了.最近突然一下子觉得自己喝得好多的.看来以后老板会把我当做挡酒的对象了.郁闷,郁闷.
 
来长沙的那天跟父母闹矛盾,没有说什么话.
 
最近看什么都很淡.爱怎么样就怎么样.随便.不想为别人而委屈自己.起码不是自己自私就行了.
 
突然觉得今天好热,好热.好想去游泳.
 
今天就到这里拉
完毕!拜拜~
2007年4月

难得的周末...

 
今天终于是属于我休息的周末了,距离上次的车展,这个周末好歹还能放个假.真是上天给予我的赏赐啊.上帝啊.我谢谢你达.LIA达你南噶.
 
可惜生物钟却不给我睡懒床的权利.八点就醒来了,而且头巨痛.考虑到难得的周末,我仍然坚持着头痛继续入眠.再次醒来已经是十点了.整个人全身上下疼的不行了.都快散架了.还是赶紧起来吧.看来我现在连享受睡眠的命都没达.哎...
 
起来之后就是为了给家里那个死月月老太婆当丫鬟(默默偷笑ING).准备好早餐后恭请月月大人用餐.我反正是饿的不成人性达.把一汤碗面条全吃达.月月大人还非常矜持的夹着碗里的肉沫.真是个肉食动物.难怪我叫要她"肉桶".她对这个外号还能够接受,因为有长沙话喊起来有点"若彤"的感觉.哈哈
 
今天跟熊小小猫到下河街去修我那条腰链,把它修小了点.顺便把一元送给我和月月的水晶拿到那去消磁.这样才不会戴了反而不能吸收有利于我们的好磁场了.在胖阿姨那,一直看着一墙的银发簪.觉得很漂亮.突然想起木碗大人.想起她戴了肯定很好看.本来准备买的.但是想想没有什么特别的日子,买个那小妞她肯定不会记忆深刻.所以准备选择一个特别的日子再相送吧.前提是...那里还有发簪.偷笑.偷笑~
 
明天跟车行美女去游泳.吼吼,好久没游泳达.游泳我最爱达.开心啊.想起就很兴奋啊.而且还是跟美女一起.
 
好了,这个周末真是个丰富多彩的周末啊.前提是明天洗了衣服后再出门.虽然月月和一元还是坚持用这那要死不断气的不带绞干的洗衣机.可我还是坚持着手洗.~恩~劳动光荣!
 
等下约了月月美女去吃熊猫鸡爪,哈哈,
 
今天就到这里吧.
完毕!拜拜! 
 
2007年4月

歌手.女人.猫..

 
今天长沙的天气还不错,没有什么太阳,但是也没有雨水.阴天.让我想起了<阴天>这首歌.
 
上个周末,也就是昨天和前天,真是个十分之痛苦的假期.星期六加班.唯一让我欣慰的就是下午和客户到富利华见面的时候,大厅竟然传来天籁之音.刚开始我还在纳闷,音乐怎么放的那么大.然后回头一看,就在我身后.男人在弹钢琴,女人在清唱.很少进入这种场合.但是却很少有如此的歌声让我觉得十分之舒服.女人披着长长的黑发,戴着大大的圆形耳环.一身黑衣坐在那里.演唱着英文歌曲.无论快慢节奏,都如此让人觉得舒畅.演唱中文歌曲却偶尔有点发音不正确的感觉.可惜他们很晚才来.才听了几首歌曲.我就要跟客户离开了.临走的时候,我望着那个女人,却发现她也在看着我.一直目送我到酒店门口.大厅只剩下那个
男人孤独的弹着钢琴清唱...(突然怎么觉得这个场景有点同性恋的感觉落?!)
 
回家后决定,如果以后有空,要去听听那个女人唱歌.终于觉得长沙也有现场表演让我感觉到很亲切的人.
 
期天的日子就比较的轻松了.抛弃了所有的客户让他们等到我工作日再谈.一个人舒舒服服的躺在床上睡大天亮.虽然早就约好熊小小猫去开福寺拜菩萨.(因为我们两个最近都很背,连抽烟都会半路熄火,而且还不只一次的熄火)竟然那个死女人因为生理原因推迟.不过..还是原谅她吧.因为她家这个亲戚这么晚才来找她.哎.还是好好休息吧.月月和他老公回到了家,在家里亲亲我我.实在刺激啊.竟然这样的我还能躺在沙发上陪着两只猫猫睡着了.看到他老公从房间里出来.缩成一团睡觉的我把头摆向另一边.继续美梦~
 
下午五点开始洗衣服,最近家里洗衣机的插头被可恶的老鼠咬坏.之后我又开始恢复了读书时代的优良传统.洗衣服.洗了N多衣服.直到腰都已经直不起来了.不过看到窗户外的衣服.突然很欣慰.
 
还是那句话:"劳动光荣"!
 
也许是因为昨天睡的实在太多,今天很早就起来了.寻遍衣柜,适合今天所穿的衣服几乎全部已经被我洗掉.无奈穿起了那条买了很久,却只穿过几次的专卖店牛崽裤(请原谅我用智能ABC打不出那个字来).突然发觉自己真的跟买时比起胖了很多.但是事实告诉自己,最近个把星期确实也瘦了一些.呵呵~加油!
 
两只猫最近相处的十分之好.有时候真的在想是不是俩人在谈爱啊.大家都发觉了俩猫的可爱之处.越来越疼爱他们.只是奶茶学习了贱人非常多的习惯.比如:喝厕所的水啊,喜欢到我的房间去巡逻啊.倒是贱人,现在的性情变的好了很多.偶尔贱人和奶茶还会躺在地板上非常享受我们用脚去蹭它们.
 
哎...忙碌的车展又要开始了.一切忙碌的事情都要开始了.高跟鞋也在蠢蠢欲动了~哎.创口贴也在蠢蠢欲动了~悲哀..
 
那么今天就到这里拉.
完毕!拜拜!
 
2007年4月

幸福...很近吗?

 
长沙的天气终于放晴了哦~开心,开心~不过衣服还是照样穿.但是却觉得阳光普照了很多.

 
最近不知道为什么竟然还流鼻血.那天在清吧受伤的手指今天再次流血.那天是指甲的左边,今天是指甲的右边.无语啊~老天啊.我的血啊~我还积极献血,我的血本来就不够用类~555~

最近家里一点都不顺.一元在我生日回家前天被贱人抓伤.去打狂犬疫苗.自从它抓伤一元之后,我不在摸它,跟它玩.每次看到它就是一脚.如果是只狗,也应该是懂得道理的.但是猫.哎...真是..也许跟月月说的一样.太聪明达,聪明过头达.因为木碗清吧搬家.所以奶茶暂时寄养我们家.哎.两只猫在一起真是明显的对比.虽然我一直不想承认,但是奶茶真的比贱人有"素质"多了.而且贱人可能最近也感受到了奶茶在我们家受欢迎的程度(关键是受我的宠爱),有点压力了.昨天晚上竟然破天荒的躺在一元和月月的中间睡着了.被挤的要死还心甘情愿.哎...我真是无语了...

 
不过到是因为最近几天的磨合期,奶茶现在竟然能我一进门就投怀送抱.真是感动ING.还能躺在我怀里睡觉.真是可爱啊.现在奶茶躺我怀里,看着贱人.有时候真的觉得它实在可怜.想抱抱它呢,还马上跑走.可能是被我打怕了.哎...

木碗最近心情好象不是太好,很想喊她出来喝几杯.但是无奈门禁问题.我有空她没空,她有空我没空.真是无语.

 
今天中午本来很开心的.突然今天出去办事回来,想看看保安那有我的信没.给我写信的也只有一个人.虽然半年才来一次.每次都是节日或者生日.虽然两地时差相差五个小时.哎.但是每次看到他的卡片总是很感动.这次的紫色的信封上有凸起的英文类似皇冠的凸印.好喜欢啊.呵呵~打开是生日卡片.虽然提前了差不多一个月寄,虽然还是迟到了.不过还是很开心拉.

 
可惜到下班时间.突然心情变差了很多.因为公司又走了一个员工.也许真的现在看起来.很多人都无法承受压力.但是其实说实在的,连我都能做这行做了一年.一个才毕业的学生什么都不懂,也摸爬滚打了一年了.竟然个个比我大的,还有已经结婚了的,都无法承受.
我不喜欢"时间能证明一切"这句话,因为太过残忍.我宁愿不用时间去证明.现实往往比较残酷.

 
还是那句话,好好过日子.好好工作.不考虑别人的问题.自己好好把公司搞起来.然后...问心无愧!

 
今天月月的老公回长沙了.俩人一大早就恶心的要死到火车站碰头.然后到南岳去.哎...这个谈了爱的女人啊.就是这样显形.留下我和孤家寡人的一元两个人在家陪两只猫.哎..

 
好了.今天就到这里吧.一元好象要回家下厨,木碗好象要到我们家来坐坐.大家都开心点吧.

完毕!拜拜!
2007年3月

崽崽出生了!

 
今天是个特别的日子.早上太阳公公迟迟不肯露面.但是上午就大方光彩.仿佛已经知道了今天会有个小生命即将诞生.
昨天晚上下班后拖着疲惫的身躯,趟着倾盆大雨,乘着下班高峰公交车到了附二附近,步行进去.看到了老板,躺在病床上.听说落红了,而且又破了点羊水了.已经排队生产了.估计是第二天生.大家坐在一起聊聊.我问老板:你害怕不?你恐惧不?你紧张不?发现她越来越害怕.呵呵~对于大家来说现在都是紧张时刻.呵呵
从为如此陪伴过一位小生命走过这么多的时间.当老板刚怀孕的时候,那时候我们还不是上级和下级关系,只是同事关系.然后我们一起跳槽,一起组织新公司成立.以后的日子,就是我天天看着她挺着个肚子在办公室里走来走去了.再就是看着她艰难的挺着每天还在上班.跟我路过一些车行,里面的主管都很惊讶.一般的孕妇7个多月了到处奔波,真的很少.所以她的小孩我也很担心,一直就怕会出现什么问题.
晚上过了凌晨,睡在床上还是给她老公打了个电话,问生了没?他还是告诉我没,明天开刀生.

今天还是那么紧张.他老公也时不时的打电话来.但是能听到语气中的紧张.十点多已经进手术室了.我们也紧张啊,在办公室也不知道该干什么.

最后十一点,老板姐姐打电话来说:“生了,母子平安!“
我连忙问:“儿子女儿?“
她偷偷的笑,但是语气加强了:“母子~平安.“

心理顿时一快石头落地,哎.终于生了.而且还是个儿子(再次申明,我不是重男轻女,但是老板的老公想要儿子).

虽然中午去的时候已经过了探望时间.但是还是决定下班再去看看.我还没看见小孩子的.呵呵.不过现在回头看来.觉得老板走的路很艰难.有的时候一个女人把生产做为一个很伟大的事业.但是她兼顾了事业和孩子.很不容易.虽然她不是个很成功的商人,却是一个很坚强的女强人.在我眼中是的.

今天有点开心.虽然昨天洗衣机坏了,衣服泡在那里一晚上都没动.但是今天还是有很多开心的事情陪伴着.

崽崽加油啊!要好好成长啊!
辉姐,好好做月子吧~

哎.钱包的米米好象要迫不及待的蹦出来达.郁闷...呵呵.
 
今天就到这里拉.
完毕!拜拜!
2007年3月

灰色的图片,蓝色的文字.

 
今天是个普通的周末.周末一般是我特别珍惜的日子.很难得的假期,虽然每天总感觉时间过的很快,周末也来的快.但是总是被众多的事情而烦恼.公事与私事.无论是朋友的相约还是客户的打扰同样让我郁闷.

早上是被客户的电话给吵醒的.洗脸漱口继续睡的时候却是智勇给了我电话.但是旁边却听到了很熟悉而陌生的声音.张静阿姨的声音.我总是个这样的孩子.当着别人的面,如果是朋友,我总是只呼其名.但是却在背后,按长辈叫法.马上赶到了集合地方.还是王府井的爵士厨房.还是韩国料理.现在今天吃的是纯韩国料理.平时总会夹杂着湘菜.原来两个人是为了大家聚聚,也是为了我的生日.

能让我喜欢的女人没有几个.但是却都不是相貌美丽的女子.却有独特的感觉让我喜爱的女子.张静就是这样的女子.却总能给予我温柔的感觉,很孩子的心态.人真的很好.还记得第一次邂逅她是因为湘西的爱心自驾游.认识了干爹,干爹带队.但是总笑着骂她是挨次.因为毫无方向感的她却自己开车去跟队.酒店安排80多个人,本已安排了房间的她因为房间错误而喊她把行李全部搬出来再等候安排,却毫无怨言.一个人默默的呆在角落里等待着.其他的家庭却是一个个争先恐后的害怕会安排不到好而舒适的房间.实在让我感觉可爱的女子.

但是却在一个城市,很少联系.很喜爱的这个女子.很少探究她的家庭.却总感觉到了点什么.明白但是却不去问.

明天又要开始工作了.明天上午公司组织考试.试卷是我出的.不算难.但是却已经有人开始给我暗示些什么了.哈哈.今天跟张静吃饭后去王府井看电影送了电影票.明天上午十点的,决定和熊小小猫一起去看.

晚上上网,新西兰的那个朋友跟我谈论他的感情事件.他说我比较有经验.但是回想.确实也是"当局者迷,旁观者清".现在也逐渐明白了很多东西.一颗心,如果有距离,是很容易遥远的.喜欢和爱是有区别的.当爱降为喜欢,那么即将代表为陌生或者厌恶.强求的爱情并不是幸福的开始。最后的疼爱还是手放开.庆幸的是自己做出了选择,是否结局正确我不知道,但是却知道也许却是正确的抉择.

生日快到了,又大了一岁.呵呵.不过这个生日可以到家里与父母同过.真是个开心的事情.与父母的相处现在是越来越少.渐渐懂得要珍惜.

21岁了.今年自己拒绝了自己喜爱的西藏之旅,拒绝了跳槽,决定好好的与公司奋斗.无论是否以后,都希望看到自己身边的人能够在自己的努力之下得到开心与幸福.感慨工作之后遇到了很多诱惑与吸引,却能够为自己也为别人,给自己做到了一个选择.

今年,自己已经尝试着已经父母沟通.现在回头看,却发现以前的自己是多么的不该.让父母担心和烦恼.不过现在女儿已经大了,已经学会了为什么而放弃什么,为什么而选择什么,为什么而保护着什么.希望你们能够放心.

时间过的真快,小的时候总盼望着自己快点长大.读书的时候盼望着自己快点工作解脱自己.现在总盼望着自己能够恢复到孩童时代.无忧无虑那是多么的开心呢?

"有舍就有得",舍得这个词我很喜欢它.当明白这个意思的时候,顿时感觉已经拥有了全部.

今天就到这里拉,今天很开心.
完毕!拜拜!
2007年3月

三八节日快乐!

 
今天真是个特别的日子.三八节.吼吼~真是个舒服的日子啊.小时候对这个节日没什么感觉,只是那天女老师会放假.因为我还是小孩.现在突然发现原来今天还有个最实惠的好处.那就是内衣会打三折.吼吼~
 
中午跟了公司熊小小猫和财务三人逛百盛,专门去买内衣.熊小小猫她对内在美没什么兴趣.比较重视外在美.结果财务倒是买了2套...
可惜..我..却没看到我喜欢的款式.哎.悲惨.一年才打一次折.结果还浪费达.悲惨...
 
想起一元大妈今天生日.哎.谁要我叫花纶类.还是买我的老本行--“花“.今天家乐福的花品种超级繁多啊.蔷薇都有.呵呵~买了束颜色很温馨的康乃馨.包花的纸是粉蓝,花是粉红,缎带也是粉红.粉粉的颜色很好看.但是巨贵!
 
今天一天在公司里申请提早下班.可惜下午时候正在待产的老板要来视察工作.无奈啊.等啊.等啊.结果.5点钟打电话来,说不来达.倒.想死.老板老公给我个人提早放假.闪人.吼吼~下班还带着花花去挤公车(下班没的士打),差点没要我老命.真是辛苦啊.
 
结果到了清吧,木碗竟然批评我的花是不是给老妈买的.偶晕.想死.巨打击!
 
我的生日也快到了,也要21岁了,感觉自己好象一夜长大.也感觉自己老了很多
 
“权力越大,责任越大!“一句电影里的经典对白.但是现在我觉得“年龄越大,烦恼越大!“
 
感叹了一下.最后祝福各位女性节日快乐!
 
PS:一元生日快乐!

2007年2月

三个难以忘记的男人...

 
今天很想写点什么.关于我还记得的男性...很特别的感觉.
 
阿军,新华社的张军.一个很特别的男人.第一次见面是因为义工活动.也许是大家都很热爱摄影吧.总是有很多话题.我一直对喜欢旅游的人特别有好感.也许是因为自己没有时间,能力和自由到处走走吧.总是能听到很多我感兴趣的东西.作为朋友大家聚在一起半年.其中经历过湖南比较大型的反日活动.经历了很多重大的事情...总是有很多时间能在一起玩.度过了很多美好的时光.谈到了很多人生的问题.最后失去联系后.才知道他给我的最后一个信息是自己决定了去印尼.去前线上战前摄影记者.从此之后了无音讯.可是心有灵犀的事情还是有的.相隔一年多后,当我想起给他打电话的第二天他竟然记起了我.给我打了很久的电话.印尼那边虽然很多灾难,但是好歹他还很安全的活着,十分让我欣慰.
 
很想念他.真的.
 
 
极品のSU-47,在我的群里我叫他"花纶的小花匠".特别的珍爱他.宛如自己的宠物一样般疼爱.对于他的感觉我无法形容.只是很喜欢.其实根本没有见面的人.却聊得很多.在那段时间,说了自己很多很内心深处的话.很喜欢这个人.总是给人一种很乐观积极的态度.送给我的卡片每天都放在自己的文件夹里.总是会有客户或者同事看到会问我是什么东西.就连自己很紧张的东西都不曾随身携带.但是不知道为什么,这张卡片一直都没从身边拿开.很小小的男孩子.虽然年纪比我大.但是很想摸摸他的头.给他一个拥抱.很简单的感情.
 
还是很想念.总是能时不时的想到他...
 
 
9527,大家也叫他天堂.跟我同姓的男人.曾经这个男人走进我的生活.我抗拒过.经历了很多阻挠.我当时仍然坚定自己的信念,义无返顾的跟他在一起.不为什么.只为了这个男人.当初俩人爱的那么疯狂.也曾让周围不看好我们的人祝福了我们.但是最后却因为一个简单的性格不和而分手.我知道原因不是这个.但是我原谅了他.因为他是我唯一这么大爱过的男人.我能给予他自由.就是因为我爱他.其实我一直觉得放手并不难.难的是忘记.直到现在我还无法忘记他.也许真的是个很懦弱的答案吧.但是也许我曾那么的爱过他.我仍一相情愿的希望和他分手后他能幸福.如果和他分手能够让他得到幸福.我就足够了.
 
亲爱的.我仍然爱着你.希望你能幸福.虽然我们已经分开了..
 
总是很难遗忘一些人.他们带给我很多回忆.也许很多是友情.亲情和爱情.但是他们不是我的全部.却是我很多难以忘怀的记忆.
我曾爱过你们.希望幸福能永远围绕着你们.
谢谢!

也许这就是人生吧...

 
今天是个很普通的日子.天气雾蒙蒙的.让人一点精神都没有.

一大早客户就没能让我省心.烦死了.一天人都是晕死达.一整天就没接到什么让人舒服的电话.很烦,很烦...

新年我自己想改变下.也许很多东西都是需要改变的.我还是想接纳下父母的意见.自己原来已经没有那么多力气去改变些什么了.实在是自己再也坚持不住.权利越大责任越大。这句话好象是一部电影里的台词.原来今天也能用到我的身上.呵呵.最后父母说的也许到底还是很有道理的.只是自己还是无法坚持.很恨自己.还是得放弃点什么而成全点什么.

心情很复杂.可是下班后接到一个电话后让我的想法更加的坚定.感觉自己就不能承受太多了.已经太累了.我担负了太多的东西.别人对于我的劝解我都不听.因为想靠自己做点什么.最后...自己还是坚持不住了.也许是最近压力太大了.也许是自己真的无法再承受什么了.

最后还是无奈告终.也许父母还是对的.

很不想做这个决定,又会再次伤害很多人.但是为了自己.自私点也是没办法的.
 
新年还是决定挑槽吧.这几天去看看新公司.准备好了明年来了就辞职...
 
也许人生就是这样吧.呵呵.
2007年1月

珍惜现在,珍惜未来,珍惜...

 
虽然工作总是很忙,不停的忙碌,那么多烦心的事情.我总是那么的抓狂.但是周末,真的好想休息休息.哪怕只是星期五晚能休息下,星期六睡个好觉.下班给木碗电话,换了已经半个多月不曾穿着的我的那些应该是我这个年纪该穿的中性休闲衣服.抱着我们家贱人,来清吧吃拌片.听闻闪闪客五斤狗肉宴,不来白不来,不恰白不恰.

在等待的时间还是在沙发上睡着了.总是那么的累.抓紧一点时间能休息一下就休息一下.今天清吧人很多.这个月渐渐的清吧也恢复了往日的喧闹.大家总是有意无意的来这里消遣休息时间,顺便来照顾下木碗的生意.看到木碗和将军的关系渐渐也好了起来.心理总是甜甜的.在这里总是能放松自己.让自己暂时的放下工作的事情.虽然电话总是时不时的响,总是那些让人烦躁的事情.但是还是能喝口木碗的茶,心情渐渐平复了很多.

看到了木碗回我的连载,很感动.她总能在语言中传达一种温暖的感觉.让自己深思.

今天谈及到了朋友的问题.现在的我越来越喜欢"距离能产生美感"这句话.确实很对.天天在一起的人总不能时时保持新鲜,无论朋友,爱人都是一样.当一切的缺点都暴露出来的时候,当发现对方也不够完美之后,一切的感觉都淡然无存.矛盾.争吵...都开始了.

但是还有一句话还记得啊?"珍惜眼前人".当一切都成为过去,你会去回忆,你会去后悔,后悔当初为什么不去珍惜.可是难道后悔能回到从前吗?答案都是肯定的,大家都知道,为什么还要患得患失呢?人总是很贪婪的,总是很自私的.总是要求对方对自己千依百顺,在自己面前无比完美?但是有没有想过对方的感觉呢?

当一切都那么的坦白,难道完美才是最重要的吗?珍惜才是最重要的,珍惜现在,珍惜未来,珍惜你所拥有的一切,并且好好的去保护它们.你才能得到最小小的幸福,才会开心.

珍惜身边的朋友们,好好的庇护着它们,为他们的幸福而幸福.总能得到最大的幸福.

写到这里,或者看到这里的朋友们,请看看你们的手机里,有多少曾经熟悉但是现在有很少联系的朋友,亲人们,给他们打个电话,周末聚聚.珍惜友谊,亲情和爱情.你会获得更多的快乐.

明天肯定是个温暖的太阳天,好好珍惜周末给予我们的温暖.

我爱你们! 
2007年1月

小动物保护协会领养记

 
本来这个日子是我一周最珍惜的懒觉日.但是昨晚答应了老段,木碗还有闪闪客去小动物保护协会.在迟到的情况下,还有心里十分的挣扎下.还是努力艰难的起床了.
 
来到清吧,等待了闪闪客,再就集体出发,前后两台车.好HIGH.来到我的前前男朋友家附近(其实我根本不知道他家具体的位置),下车后一脚的黄泥巴.正宗长沙乡里地方.
 
一进门,浓郁的味道扑鼻而来,差点窒息.最先看到的是好多狗狗在棚子里.都是些很普通的狗狗.在我这个对名犬稍有研究的眼睛中我看到了长的跟哈士奇很像的一个白色土狗.名字:小白.外号:白老大.昔日笼中的老大.特别绅士.根本不对人吠,非常有君主之威严.
 
木碗是来看猫的,这几个月她被清吧的老鼠已经是骚扰的不成人形.生理、心理都遭受了巨大的损害.就连白天老鼠都能在这里无法无天.猫屋里都是成年大猫,我个人是非常不喜欢大猫的,觉得很难亲.在里面看到了木碗的最爱,大黑猫,可惜根本没人能抓的到她.再就是体形巨大的奶牛猫(外形酷似奶牛),但是她只知道吃,根本不亲人.独独我和木碗就看上了一只白色大猫.特别的温顺.无论你怎么摸它都不会像我们家贱人伸出爪子抓你.总是小心翼翼的把爪子收起来.而且毛特别的柔软.这是跟其他猫截然不同的特点(老段说因为猫年纪不算太大).木碗也爽快的收养了它.
 
闪闪客还是忠爱着体形稍小的小狗,一进门就看上了别人已经预定的狗狗.可惜啊...又转到了一个屋子.还是很多狗狗.里面竟然还有贵宾拳,还有酷似立邦漆的全身都是毛的狗狗(我们喜欢称之为西藏牧羊犬).还有香港赛狗的专用狗.但是他还是独独的爱上了一只很活泼的非常粘人的狗狗.但是在走出门的时候,我们看到了笼子里的一只小狗.它从不叫,只会哼.很悲惨的哼.看到闪闪客怀抱里的小狗,它肯定知道它的同伴找到了好心的主人.可自己呢?我看它,白色的,腿有点瘸,让我想起了最初遇到我们家贱人的时候,一摸一样.我看到了它眼中的悲伤.很能让人有突然想落泪的感觉.我还是很坚持的跟闪闪客推荐那只腿瘸的狗狗.但是他还是喜欢一见钟情.无奈也罢.
今天到了小动物保护协会.给我很大的震撼.我还记得同样身份的志愿者曾经说过,人都帮不完,还帮什么猫狗,浪费钱和精力.直到现在,我仍然非常鄙视这位志愿者.小动物给于我们多少快乐.都是我们身边最忠实的伙伴.看到这些动物眼中的悲伤,真的让我心里非常难受.看到那些对人狂吠或者样貌不扬的猫狗,直到现在还仍旧没有人领养.可想而知,曾经它们受到过前主人什么样的折磨.看到些脸上有忧郁的狗狗.很悲伤.很想摸摸它们.真的很难过.
 
虽然今天我牺牲了我的休息时间,但是我受到了很好的教育.我看到了很多东西.这是在家里在电视里看不到的东西.
 
“让关爱成为一种习惯!“这就话是我们团队的口号.可是我希望无论是对人还是对动物,我们都需要保持自己良好的心态,给于它们最温暖的关怀!
2007年1月

木碗大人,我最爱的传奇女子.

 
 
作者:木碗  回复日期:2007-1-11 22:28:00
  花花
  
   花花,不是猫不是狗,不是老鼠不是耗子,一小女生。她网名花纶,自诩清吧小红人,身份为贷款小公主,昵称花花。
  
   最早结识这个小妞,缘于善行者联盟在清吧举行的一次聚会活动。在善行者联盟的QQ群里,商量聚会的事情,她忽而冒出一句话问我抽不抽烟,说带软白沙给我,忽而又嚷嚷着要喝兰贵人,并且只许她个人独享。活动那天,她开烟索茶,我方把她和QQ上的那个家伙对上号。那天她穿一件后背带小翅膀的白色T恤,不像天使,也不像鸟人,倒象只长翅膀的小猫。
  
   我不知道她为什么会喜欢我,按她的说法,第一次见我,我在吧台里忙碌,表情十分严肃,她好怕怕。她搬到清吧附近来住之后,清吧几乎成了她的自家客厅,带林肯花园的CD来放,得知我有一张林肯花园演唱会的DVD之后,尖叫声差点让我至此失聪。
  
   她年纪比我小很多,却叫我“小妞”,稍有怠慢便狂叫:“你这个死女人,你想死吧你!”,很象我早几年小说里的那个女猪脚,只是当时还不知她在哪个旮旯犄角茁壮成长。她买过一套品牌的毛衫送我,给钱,坚决不要,问她为何想起来买衣服送我,她说见到那套衣服就感觉我穿上一定很适合。过后又酷酷的补充说明:“我只送给我最爱的女人”。
  
   放心,她不是拉拉,性取向正常之极。在所有人的强烈反对之下,她还是义无反顾地谈了一场轰轰烈烈的恋爱,全剧终之后,没哭没闹没上吊,跑去义务献血了。
  
   花花养了一只小猫,从小动物保护协会领养的,过后才从老段那里得知那个小动物协会不正规,忿忿地说要投诉。她给小猫取名“贱人”,“贱人”也是她对他人的一种常用称呼,多无偿奉献,不求回报。“贱人”个子很小,却颇能捣乱,故此深夜里我会接到花花的投诉电话:“那个贱人把我们家毁了!”,平日谈话的内容也多了那个贱人是如何把便便从猫砂里挑出来弄到地上,她是如何一飞脚让贱人做了壁花。
  
   花花喜欢林肯花园,喜欢越狱的男猪脚,喜欢绝味,喜欢挂一身的东西稀里哗啦。遇到她喜欢的,她会海豚音尖叫,让你受不了;遇到她不喜欢的,她会劈头盖脸一顿臭骂,同样让你受不了。
  
   有句话我一直憋着没说,我觉得花花就跟她们家那贱人一样,就是一只调皮捣蛋的猫,又可爱又可恨,时常吵得你心烦,有时又让你想好好抱抱她。
  
 
今天很感动,看到了木碗在天涯发的帖子.其实对于木碗我在日记里面说得很多.我很喜欢的一个传奇女子.
和老公结婚后开了间心情故事吧,所谓的清吧.
待我每天下班,再累都要在这里吃饭上网再回家.
总是在这里能喝到最好的茶,但是收费很低.
虽然一直说这里是长沙市最差的服务行业,经常跟自助清吧一样.
但是自己很喜欢这里.除了家,这里就是我第二个家了.
因为很喜欢,不为什么.
很多人都很疑问我为什么每天都要在这里,还要把朋友带到这里.
因为老实说,清吧这里档次低了.但是就是很喜欢.喜欢是没有理由的.
因为朋友也不是到处都有的.所谓的喜欢也许就是这样吧.
老板娘为人处事都是我值得学习的榜样,泡得一手好茶,太讨我喜爱了.
今天晚上决定把家里的猫咪放在家饿着,因为它最近太调皮了.
陪木碗在清吧睡一晚.其实晚上哪里都不想去.不想动.
这里很温暖,虽然也我很讨厌的老鼠,但是有美丽的碗,值得了.